Наверное я могу немного оправдать отсутствие своего настроения перед новым годом, хотя вряд ли это будет действительно тем, за что я это выдаю.
  Мне чрезмерно грустно, и, наверное, не от того, что в доме нет нормальной елки. В принципе своем — ее почти совсем никогда не было в моей жизни, и за все мои 18 лет, живую елку я видел разве что у друзей или друзей своих родителей. В моем доме до 3-х лет всегда была искусственная елка, но огромная и пышная. Хотя в мои 2-3 года это мало что значило. В остальное время елка была ненастоящей и маленькой, около 40 см в длинну. Ей лет наверное больше, чем мне… Разве что пару раз отчим приносил елку непонятно откуда. Но те разы новых годов я вовсе не помню, так как дома их никто не справлял.
  Мне не весело даже наверное не потому что медведь как будто ко мне охладел, странно со мной говорит и почти совсем уже не нежится.
   Мне не радостно может даже не потому, что я привык что то делать с фотографиями всяких милых частей украшения дома, привык носиться с фотоаппаратом и фотать всякие мелочи, чтобы потом листать их и гордиться собой. И возможно даже не потому что дом вовсе ни капли не украшен...
  Наверное кончилось глупое детство в жопе, и я просто как то холодно отношусь ко всему этому. Как и медведь. Может, если я и пойму, почему ему так насрать на все, то перестану плакать.

  Дни проходят просто так, это все от моей безответственности, лени и еще чего-нибудь. Пытаюсь делать хоть что-то хорошее и полезное, но пока что не очень хорошо выходит. Завтра понедельник, а это значит, что я снова попытаюсь «начать новую жизнь» или «закончить жить так ужасно». Хотя моя сила воли это опять остановит, а может быть я даже и не начну.

  Мое жирненькое тельце только и увеличивается в размерах, моя дыхалка все чаще бунтует на длинных дистанциях, ибо выхожу из дома я крайне редко. Вот он я — жирный тупой никому не нужный хикка.          

  Медведь скоро совсем перестанет терпеть меня в своей квартире и благополучно выставит за дверь с моими вещами (всего-то пара пакетов какой-то хуйни). И я в принципе-то не удивлюсь, так как я ровно ничего не делаю для того, чтобы меня тут терпеть и оставлять.

  Еще что-то плохо становится с организмом, часто тошнит и болит голова, беременность я исключаю ввиду того, что я мужчина, и это невозможно.

  Одного не пойму, почему когда я начинаю «ту самую хорошую жизнь» меня хватает так ненадолго.
Отвратительно самому себе, но опять и опять сдаюсь.

 И да, всем конец света и первый день зимы, а так же до нового года 30 дней.

У вас есть вот баба, вы с ней живете, значит считаете что внимания ей дохуя.
Совместных вылазок — ноуп.

Теплая неделька, единственный выходной.
Гулять с бабой? — ноуп.
И насрать что за планы у нее могут быть в голове, нам это не интересно.

Рыбалка же — сезон же начался!
И насрать, что выходные с бабой не проводятся уже какие подряд.
СЕЗООООООООН!!!!!!!!!!!!!11111111111
ОКУНИИИИИИИИИИ
за городом есть куда ездить! столько озер и речек! везде рыба разная!
а в городе бабу сводить НЕКУДА, отстойный город!

стоит ли говорить о приоритетах и кого тут больше любят. сразу видно.
вот.
накипело и я пьян.

1) Я дико зол по трем причинам.

2) Меня нихуя не отпустило.

3) Часы новые весьма радуют.

Опять откуда-то взялась мерзкая депрессия. Я ничего, совершенно ничего не успеваю. Заказов нет, ровно так же, как и клиентов.
Снега нет тоже.

Медведь заболел, а я понимаю, что я никчемное существо и ничем не могу ему помочь. Он работает как лошадь и совершенно не слушается. Хоть бы ему стало легче..

Надо ехать и что то делать, надо много печатать, а я занят поиском клиентов, которых? да, правильно, нет.

Жарко в доме. Надо бы что то и приготовить, пока миша на работе.
Зарплаты нет, а значит и не куплю пряжу для твоих варежек, миша… Прости, долго еще ждать наверное придется лисьего подарка.
Зато я тебя люблю.

Не знаю что хуже всего:
то, что мне это малоприятно,
то, что я не могу ради него потерпеть это несколько минут,
то, что он не может ради меня этого не делать,
то, что для него это важно
или то, что я боюсь, что мне это малоприятно только в случае с ним?

Вообще грустно, я запутался, мне печально и я последнее время плачу и расстраиваюсь из-за мелочей.


Я подумал, что свяжу варежки только тебе,
ибо выяснилось, что для тебя это не романтика: одинаковые варежки.
ну себе делать не буду, а тебе хочется сделать приятно.
и вообще много еще чего тебя не вставляет.

Ну вот они такие счастливые и идеальные, у них на аватарках совместные фотки, они там такие крутые,
они везде вместе, они дарят друг другу всякую приятную ненужную хуйню, они гуляют и бесконечно держатся за руки, а потом в загсе тихо расписываются и они ж такие счастливые и улетают на море.
Черт возьми, я чувствую себя говном.

ПЕДИКИ МЕДВЕДИКИ ДА Я ЖЕ КУСОК ГОВНА И МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.

Я понял, что мужчины видимо долбоебы.
Им нужны бабы, знающин себе цену.
Бабы с завышенным чсв.
Бабы, много указывающие и вечно шантажирующие.
Бабы, сидящие на шее, которым надо дарить подарки и цветы.
А те, что не просят большинства этого...
На них кладут ХУЕЦ.
Забавно.
Но я не виноват, что не могу вести себя как ебаная стерва.
Я не виноват, что не ставлю юльтиматумов «или-или»
И в целом...
Я ухожу.

Собираюсь бить вот эти две штуки на себе.
Где лучше?
(грудь занята)